Bare rot

Alle har drlige dager, jeg vet det. Det er ikke poenget mitt. Det er ikke derfor jeg skriver. Jeg skriver fordi jeg har en drlig dag i dag. Eller, jeg har hatt noen drlige timer i dag, mener jeg. Deler av denne dagen har faktisk vrt bra. Jeg har hatt noen riktig fine timer. Jeg har gjort ting som har gjort meg glad; venner og musikk for nevne noe. Men s stupte det. Ikke verdenen min, ikke livet mitt, men en bit av meg. En bit av meg taklet plutselig ikke dette. Hva er dette, sier du kanskje. Jeg vet det ikke helt selv engang. Dette er bare noe, noe som skjer. I dag raknet det for meg etter at jeg kom hjem. S varte det i noen timer. Jeg begynner f tilbake roen n, vet at det kommer til ordne seg. Jeg hper i alle fall det. Jeg er trtt, ja det er sent. Men jeg kan ikke sove n, ikke enn. Jeg m vente litt, en time kanskje. Etter det fler jeg at det blir alt for sent. Fr det er det for tidlig. Ikke fordi jeg ikke er trtt, men jeg vet at hvis jeg sovner n, hvis jeg legger meg n, s kommer jeg til vkne igjen om noen timer. Jeg kommer til ha vonde drmmer, og s vkne midt p natten, varm, svett. Jeg kommer til ha fysisk vondt. Og psykisk vondt. Inne i hodet mitt. Inne i halsen min. Inne i hjertet mitt. Og inne i magen min. Jeg vet det. Jeg vet det bare s altfor godt.

Det var jo nettopp det som skjedde for en liten stund siden. To uker siden, tror jeg. Og jeg sa at jeg hpte det ikke skjedde igjen. Og s skjedde det. I dag. N nettopp. Jeg er rastls n. Ser p en film, har sett p to allerede. Men jeg er rastls. M gjre noe. Er trtt, vil sove. Men vet at jeg ikke kan. Vil skrive, men vet ikke om hva. Vil tegne, men er ikke inspirert, vet ikke hva jeg vil tegne, orker ikke tegne.

Om n time kan jeg g og legge meg. Hvis jeg er heldig kommer smertene til g bort i lpet av natten. Kanskje sover jeg stt, uten vonde drmmer. Haha. Det hadde vrt fint. Jeg vil sove stt. Haha. Kommer det til skje? Ikke i natt, tror jeg. Det er jeg ganske sikker p. Hvis jeg drmmer en st drm, s skal jeg skrive om det her i morgen, jeg lover. Hvis ikke s betyr det at jeg ikke gjorde det. Som om noen bryr seg. Hvorfor skulle de? Hvorfor skulle dere? Hvem er jeg? Ingen vet.

Jeg hper dagen i morgen blir ok. Det er mange timer. 24, for vre nyaktig. Og det er mange timer hvor jeg kommer til vre alene. Det er ironisk. Du skjnner den ikke, ironien alts, men jeg skal forklare det en gang senere, jeg lover. Kort fortalt, s vil jeg hverken vre alene eller sammen med andre. Mer om det en annen dag, som sagt.

 

-H.

 

#deterironisk

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Helly S. B.

Helly S. B.

22, Hyanger

ikke enn.

Kategorier

Arkiv

hits