Bare rot

Alle har dårlige dager, jeg vet det. Det er ikke poenget mitt. Det er ikke derfor jeg skriver. Jeg skriver fordi jeg har en dårlig dag i dag. Eller, jeg har hatt noen dårlige timer i dag, mener jeg. Deler av denne dagen har faktisk vært bra. Jeg har hatt noen riktig fine timer. Jeg har gjort ting som har gjort meg glad; venner og musikk for å nevne noe. Men så stupte det. Ikke verdenen min, ikke livet mitt, men en bit av meg. En bit av meg taklet plutselig ikke dette. Hva er «dette», sier du kanskje. Jeg vet det ikke helt selv engang. «Dette» er bare noe, noe som skjer. I dag raknet det for meg etter at jeg kom hjem. Så varte det i noen timer. Jeg begynner å få tilbake roen nå, vet at det kommer til å ordne seg. Jeg håper i alle fall det. Jeg er trøtt, ja det er sent. Men jeg kan ikke sove nå, ikke ennå. Jeg må vente litt, en time kanskje. Etter det føler jeg at det blir alt for sent. Før det er det for tidlig. Ikke fordi jeg ikke er trøtt, men jeg vet at hvis jeg sovner nå, hvis jeg legger meg nå, så kommer jeg til å våkne igjen om noen timer. Jeg kommer til å ha vonde drømmer, og så våkne midt på natten, varm, svett. Jeg kommer til å ha fysisk vondt. Og psykisk vondt. Inne i hodet mitt. Inne i halsen min. Inne i hjertet mitt. Og inne i magen min. Jeg vet det. Jeg vet det bare så altfor godt.

Det var jo nettopp det som skjedde for en liten stund siden. To uker siden, tror jeg. Og jeg sa at jeg håpte det ikke skjedde igjen. Og så skjedde det. I dag. Nå nettopp. Jeg er rastløs nå. Ser på en film, har sett på to allerede. Men jeg er rastløs. Må gjøre noe. Er trøtt, vil sove. Men vet at jeg ikke kan. Vil skrive, men vet ikke om hva. Vil tegne, men er ikke inspirert, vet ikke hva jeg vil tegne, orker ikke å tegne.

Om én time kan jeg gå og legge meg. Hvis jeg er heldig kommer smertene til å gå bort i løpet av natten. Kanskje sover jeg søtt, uten vonde drømmer. Haha. Det hadde vært fint. Jeg vil sove søtt. Haha. Kommer det til å skje? Ikke i natt, tror jeg. Det er jeg ganske sikker på. Hvis jeg drømmer en søt drøm, så skal jeg skrive om det her i morgen, jeg lover. Hvis ikke så betyr det at jeg ikke gjorde det. Som om noen bryr seg. Hvorfor skulle de? Hvorfor skulle dere? Hvem er jeg? Ingen vet.

Jeg håper dagen i morgen blir ok. Det er mange timer. 24, for å være nøyaktig. Og det er mange timer hvor jeg kommer til å være alene. Det er ironisk. Du skjønner den ikke, ironien altså, men jeg skal forklare det en gang senere, jeg lover. Kort fortalt, så vil jeg hverken være alene eller sammen med andre. Mer om det en annen dag, som sagt.

 

-H.

 

#deterironisk

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Helly S. B.

Helly S. B.

22, Høyanger

ikke ennå.

Kategorier

Arkiv

hits