ALENE

Alene. Igjen. P morgenen. Det er deilig. Det var det jeg ville. Alle har dratt. Perfekt. Jeg trengte vre litt alene n. Jeg tror ikke jeg ser fysisk drlig ut. Jeg er det ikke heller. Men jeg fler meg elendig. Innvendig. Og mrbanket. Trtt.

S mye tid, s deilig. Dette er frihet! Jeg kan gjre alt. Eller ingenting. Begge deler er godt nok for meg. Hva blir det s? Musikk, tror jeg. Ja, definitivt musikk. Og s mat, kaffe, penn og papir. Jeg legger bort mobilen. Jeg tror det er det jeg gjr mest av om sommeren, legger bort mobilen. Frihet kalles det. Jeg tenker knapt over det. Men det er deilig.

Hvorfor liker jeg vre alene? Jeg vet ikke, det er vel bare snn jeg er. Noen er snn, snn som meg. Litt innadvendt, kanskje introvert, trives i eget selskap, blir sliten av for mye sosialisering. N ja, mer om det en annen gang. #deterironisk . N har jeg vrt sammen med noen lenge. Det fles i alle fall lenge for meg, lenge nok. Kanskje det var derfor det brast i gr, derfor jeg brast. Kanskje jeg rett og slett trengte vre litt alene. Er det for mye be om? Nei, antakeligvis ikke. Nei, det er ikke det.

Jeg er alene n. Det er deilig, som sagt. Dette skal jeg nyte.

?

Jeg er ikke alene lenger. Det kom noen. Nei. Her som det begynte bli riktig s hjemmekoselig. Jeg var jo nesten helt flelsesmessig stabil n. En eller to timer til hadde s absolutt ikke skadet. Det hadde vrt riktig s deilig. Her satt jeg rolig og fredelig, hrte p musikk, tenkte, skrev, drodlet litt for meg selv. Det var stille, behagelig. Tken foran ynene hadde s vidt begynte lette.

I det store og det hele gjr det ingenting. Kanskje var det egentlig bra at det kom noen. Ja, antakeligvis. Bra for meg. For jeg burde jo ikke vre alene, jeg vet det. Jeg kjenner meg selv godt nok til vite det. Ja, antakeligvis var dette det beste for meg.

?

Jeg er nesten alene. Det er ingen rundt meg, jeg er alene i dette rommet, i denne etasjen. Jeg er ikke alene i huset, noen kom hjem. Jeg vet at det sitter noen i etasjen over meg. Det er vel kanskje det beste som kunne ha skjedd. Ja, jeg er temmelig fornyd med det. Jeg smiler, igjen, undertrykker en liten latter. Her hvor jeg sitter, nesten alene, kan jeg hre p musikk, lavt. Jeg kan skrive, uforstyrret. Jeg kan se p film, eller hva jeg vil. Det er frihet, som sagt. Men jeg kan ikke gjre det. Og det er bra. Det er bra, jeg vet det. At det sitter noen ovenp er bra for meg. Det holder meg i sjakk, i rute. Det er som en vokter. Det sitter noen ovenp og vokter over meg. Det er en god flelse for jeg vet at det er bra for meg. Jeg kan jo nesten ikke vre alene n. Fr, ja. Forhpentligvis senere ogs. Men ikke akkurat n. Denne tiden har vrt og er fortsatt vanskelig. Derfor er det bra at Vokteren sitter og passer p. Derfor er det bra at Vokteren gir meg litt frihet, lar meg vre litt alene.

 

-H.

Bare rot

Alle har drlige dager, jeg vet det. Det er ikke poenget mitt. Det er ikke derfor jeg skriver. Jeg skriver fordi jeg har en drlig dag i dag. Eller, jeg har hatt noen drlige timer i dag, mener jeg. Deler av denne dagen har faktisk vrt bra. Jeg har hatt noen riktig fine timer. Jeg har gjort ting som har gjort meg glad; venner og musikk for nevne noe. Men s stupte det. Ikke verdenen min, ikke livet mitt, men en bit av meg. En bit av meg taklet plutselig ikke dette. Hva er dette, sier du kanskje. Jeg vet det ikke helt selv engang. Dette er bare noe, noe som skjer. I dag raknet det for meg etter at jeg kom hjem. S varte det i noen timer. Jeg begynner f tilbake roen n, vet at det kommer til ordne seg. Jeg hper i alle fall det. Jeg er trtt, ja det er sent. Men jeg kan ikke sove n, ikke enn. Jeg m vente litt, en time kanskje. Etter det fler jeg at det blir alt for sent. Fr det er det for tidlig. Ikke fordi jeg ikke er trtt, men jeg vet at hvis jeg sovner n, hvis jeg legger meg n, s kommer jeg til vkne igjen om noen timer. Jeg kommer til ha vonde drmmer, og s vkne midt p natten, varm, svett. Jeg kommer til ha fysisk vondt. Og psykisk vondt. Inne i hodet mitt. Inne i halsen min. Inne i hjertet mitt. Og inne i magen min. Jeg vet det. Jeg vet det bare s altfor godt.

Det var jo nettopp det som skjedde for en liten stund siden. To uker siden, tror jeg. Og jeg sa at jeg hpte det ikke skjedde igjen. Og s skjedde det. I dag. N nettopp. Jeg er rastls n. Ser p en film, har sett p to allerede. Men jeg er rastls. M gjre noe. Er trtt, vil sove. Men vet at jeg ikke kan. Vil skrive, men vet ikke om hva. Vil tegne, men er ikke inspirert, vet ikke hva jeg vil tegne, orker ikke tegne.

Om n time kan jeg g og legge meg. Hvis jeg er heldig kommer smertene til g bort i lpet av natten. Kanskje sover jeg stt, uten vonde drmmer. Haha. Det hadde vrt fint. Jeg vil sove stt. Haha. Kommer det til skje? Ikke i natt, tror jeg. Det er jeg ganske sikker p. Hvis jeg drmmer en st drm, s skal jeg skrive om det her i morgen, jeg lover. Hvis ikke s betyr det at jeg ikke gjorde det. Som om noen bryr seg. Hvorfor skulle de? Hvorfor skulle dere? Hvem er jeg? Ingen vet.

Jeg hper dagen i morgen blir ok. Det er mange timer. 24, for vre nyaktig. Og det er mange timer hvor jeg kommer til vre alene. Det er ironisk. Du skjnner den ikke, ironien alts, men jeg skal forklare det en gang senere, jeg lover. Kort fortalt, s vil jeg hverken vre alene eller sammen med andre. Mer om det en annen dag, som sagt.

 

-H.

 

#deterironisk

Tomt

Dette orker jeg ikke lenger. Det er den samme visa om og om igjen. Ja, jeg er luta lei. N holder det. Om igjen og om igjen s skjer det samme. Jeg vet ikke hva jeg skal gjre. Jeg er irritert. Sint. Redd. Trist. Det gjr vondt. Slutt, mamma. Slutt, lille. Pappa, jeg ber deg. Hvordan skal vi lse dette? Det handler ikke om meg. Dette handler ikke om meg. Det handler om dere. Det handler om de andre. Er jeg den eneste som ser? Hva skal jeg gjre? Jeg er alene her, men vet ikke hvordan jeg kan hjelpe. Jeg vil hjelpe, men det er ikke snn vi gjr det. Det er ikke snn vi er. De andre har gjort det slik. De andre har gjort oss slik. De andre er oss. De andre er dere.

Konsekvenser

Det var idiotisk. Det var idiotisk av meg. Jeg skulle ikke ha gjort det. Det skulle ikke ha skjedd. Det som skjedde burde ikke ha skjedd. Det var dumt. Dumt. Idiotisk.

Men det skjedde. Det har skjedd. Fortid. Ingen ting gjre med det n. Ferdig. Finito. Snu deg rundt. Du kan ikke endre p det. Det er slutt. Snu deg, sa jeg. Fortsett fremover. Ikke g tilbake. Flg veien videre. Kom deg dit du skal. Du trenger ikke lpe. Du kan g. Du kan krabbe. Du kan le deg langs bakken. Som en mark. Men fremover skal du. Og oppover. Bort fra dette hullet. Det er mrkt her. Veien ut er vanskelig finne. Den er her et sted. Hender famler i blinde. Det er flere veier. Flere drer. Mange veier ut. Mange veier bort. Kanskje de gr i sirkler?

Grsdagens dumme hendelse satte spor. Det fikk konsekvenser. Jeg mtte tle konsekvensene. Det er bare rett og rimelig. Det var jo min egen feil. Min egen dumhet. Min egen svakhet.

Jeg sov drlig. Allerede fr jeg la meg hadde jeg ftt vondt. Ikke lenger psykisk vondt. Fysisk. N var det fysisk vondt. Jeg hadde vondt i magen. Vondt i brystet. I halsen. Jeg var trtt. Fikk ikke sove. L lenge oppe. Tenkte. Det var varmt.

I to timer sov jeg. To timer. Da vknet jeg. Midt p natten. Jeg hadde drmt noe rart. Litt fint var det ogs. Drmmen gjorde meg litt glad. Men det var varmt. Jeg var svett. Det var en varm sommernatt. Jeg drakk. Lenge. Drakk vann fra springen p badet. Jeg stirret ut p himmelen. Den var mrk og den var lys. Den var begge deler samtidig. Solen skulle snart st opp. Det var overskyet ogs. Jeg hadde vondt i magen.

Det jeg gjorde fr jeg la meg var dumt. Det var veldig dumt av meg. Smerten var blitt fysisk. Ikke veldig ille. Men litt. Nok til at det var vondt sove. Vondt ligge. Men det var min egen feil. Jeg var trtt, men lys vken. Jeg ville sove. Jeg gjorde det ikke. Jeg satt oppreist i senga. Da gjorde det ikke vondt. Stille. Jeg mtte vre stille. Kunne ikke vekke de andre. Stille reiste jeg meg opp. Sakte. Halte en bok ut fra bokhyllen. Skrudde p lommelykten. Jeg mtte bla forsiktig. Stille. Ikke brke. Ikke vekke de andre. Lommelykten lyste opp rommet. Jeg prvde lyse forsiktig. Stille. Hvordan kan man lyse stille? Lyset mtte ikke vekke de andre. Forsiktig. Sakte. Rolig. Stille.

Det var deilig lese. Behagelig. Fylte meg med en indre ro. Fyller meg med en indre ro. Varme. Tusener av ord. Side opp. Side ned. Solen fylte rommet. Lyste. Lommelykten ble lagt bort. Jeg burde ha vrt mer trtt. Jeg burde ha sovet. Fuglene kvitret. Krkene brkte. Huset kom snart til vkne. De andre kom snart til st opp. Jeg snudde meg rundt. La boken bort. Der var det tre bamser. Tre basmer som stirret p meg. Jeg stirret p de tre bamsene. Det var lenge siden jeg hadde holdt rundt en bamse. Jeg holdt rundt dem. Alle tre. Det var mykt. De var myke. Vi var myke sammen. De luktet gammelt. Det var behagelig. De var gamle. Gamle venner. Venner. Vi l der sammen. Lenge. Tror jeg.

 

-H.

Tykk tke

Det skjedde igjen. En gang til. Jeg gjorde det. Det var ikke meningen. Det skulle ikke skje. Men det skjedde. Jeg angrer.

En vanlig dag. Livet fles normalt. Igjen. Endelig. Det fles som om jeg begynner bli bedre. Litt bedre. Bedre. I dag er jeg glad. Det skjedde noe som gjorde meg glad. Og s gjorde jeg noe som jeg er veldig glad i. Og det ogs gjorde meg glad. Det skjedde noe litt dumt ogs. Jeg ble litt trist. Litt sur. Men det er ikke s ille. I dag har jeg vrt mest glad.

Det skjedde etter middag. Tankene kom litt fr middag. Tankene kom snikende fr middag. De kom som en tke. En sigende dis. De kom sigende, glidende mot meg. De trengte seg inn i hodet mitt. Presset seg inn. Det var vondt. Jeg flte meg hjelpels. Mer og mer hjelpels.

Jeg satt i kjelleren frst. Alene. Det var fint. Det var ikke vondt. Jeg satt i kjelleren etterp ogs. Alene. Det var vondt. Det var ikke fint. Tankene var vonde. Den lille boblen hadde est opp. Blitt strre. Tankene hadde formert seg. De hadde formert seg som kreftceller inne i hodet mitt. Men de ville ikke ut. De ville bli hos meg. De ville bo hos meg. Jeg er et tomt skall. Men det trygt her. Det er god plass. Det er varmt. Her kan de sl rot. De kan bli strre. Sterkere. Jeg er lett knekke. Her er det fullt av muligheter. Tror jeg. Jeg kan ikke ta de. Jeg kan ikke bruke mulighetene som ligger her. Skallet mitt er for svakt. For tynt. Mulighetene ligger der. Som blomster p en eng. Som perler p en snor. Det er bare strekke hnden ut. S lett. S enkelt. De er rett foran meg. De er mine. De vil til meg. De vil bli hos meg. De vil bli til meg.

Jeg klarer ikke ta dem. Jeg nr ikke frem. Den korte avstanden er for lang. Jeg styrer ikke lenger mine egne tanker. Lemmene vil ikke lystre meg. Disen av tanker sperrer for synet. Den tetner. Den mrkner. Jeg famler i blinde. Jeg faller. Nei. Jeg vil ikke. Men jeg faller.

S skjedde det. Tankene styrte meg. Styrte meg fra hjernen min. Jeg gikk ut av kjelleren. Familien satt i etasjen over. Der var det fredelig. Og de trodde at det var fredelig nede i kjelleren. Nede hos meg. n. To. Opp i annen etasje. Ned. Opp igjen, og tre. Fire. Jeg fikk vondt i magen. Jeg ble nesten kvalm av meg selv. Ikke fysisk kvalm, men en type forakt. Forakt for meg selv. Snn er det, ja. Snn har det vrt lenge. Ja, jeg vet det. Men det er noen uker siden sist det skjedde. Det er bra. Men n fles det ille. Det kjennes dumt. Det som skjedde i dag var ikke bra.

Det har vrt verre fr. Selvflgelig har det vrt verre fr. Kanskje blir det fort bra igjen. Det skjer noen ganger. Det kan bli fort bra igjen. Jeg hper det. Den siste tiden har vrt bedre. Jeg har vrt p et bedre sted. Jeg tror det er noe med lyset. Kanskje. Det er noe med menneskene rundt meg. Menneskene rundt meg danser. De snurrer rundt. Fortere og fortere. De fyker rundt s vinden suser. De snurrer og lager vind. De ler. De blser p meg. Tken letner. Disen av tanker blser bort. Sakte. Men den letner litt. Verden blir litt klarere. Men de m ikke danse for fort. Det var det som skjedde i dag. Menneskene rundt meg danset for fort. De lo for hyt. De danset s fort og vinden blste s sterkt. Jeg blste overende. Jeg falt. Og vinden stoppet. Tken tetnet i kveld. Men jeg hper den er borte i morgen.

 

-H.

Les mer i arkivet August 2017 Juli 2017
Helly S. B.

Helly S. B.

22, Hyanger

ikke enn.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits